抵擋試探

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~這世界有禍了,因為將人絆倒,絆倒人的事是免不了的,但那絆倒人的有禍了!…。(馬太福音18章7-9節)

近10年來,美國電視節目CSI的系列影集(犯罪心理)風靡全球,引發了人們對犯罪學的研究熱潮。偵辦罪犯的司法專家們紛紛從心理學的角度,去尋找人類犯罪的動機。結果,數據揭示了駭人的事實:除了因一時衝動而氣憤傷人之外,幾乎所有的殺人慣犯,都有長期被人傷害虐待的經驗,而對他們施予傷害的人,絕大部份都是和被害者很親近,又不易設防的人,比如同學,好朋友,心靈導師(包括老師,輔導員,宗教人士…
)。甚至於自己的父母或是長輩親戚!

被害者都是在年幼弱小時遭受虐待傷害,那種無力抵抗又無處可訴的痛苦,日日侵蝕扭曲受害者的心靈,往往在長大後,被害者自己也和施害者一樣,變成一個充滿苦毒情緒的人。性情激烈者不僅會動手傷人,更可能成為殘殺別人的兇手!還有更多仍保有良知的受害者,則將自己的心靈鎖在黑暗裡,默默陷入深沉的「憂鬱症」。

我們常以為只有弱小的兒童才可能遭到Bully「霸凌」,其實,在大人的世界裡,弱肉強食的情況更是比比皆是…蠻橫的上司,不保的飯碗,出軌的配偶,劈腿的男/女友,頻仍的家暴,騙財的親友/合夥人…。充斥著社會的各個角落,只是,面子和自尊心使得大人比兒童更懂得掩飾自己的困境和情緒,他們會將自己外表裝扮像個開朗自信的人。但是他們將長年累積的憤怒隱藏在受傷的心裡,直到有一天終於承受不了時,就突然精神崩潰,動手去殘殺別人或是選擇自殺,往往留給親友們一個永遠解不開的痛苦謎團:「他/她的性情一向溫順,為什麼會作出這種事?!」

心理/精神學家曾經發佈一項極令人震驚的數據:全世界有20%的人,曾經患過「憂鬱症」,換句話說,每4個人當中就有1人!而其中許多人根本不知道自己罹犯這個21世紀的新黑死病,也從來沒有接受過治療或幫助!

所以,心理學家針對「憂鬱症」的治療都是朝著同一個目標:找出患者受傷害的原因,並輔導受害者「饒恕」那傷害他的人。

神創造所有的動物時,也同時賜給它們「自我保護」的本能,因為動物若不懂防衛自己,就很容易招致死亡,所以動物身體感到「痛楚」時,第一個反應就是「反擊」,或是立刻逃離。而人類是有靈性的動物,不僅身體會受傷,「心靈」更容易受創!人的身體受了傷,只要看得到傷口,就容易得到醫治,但是「心靈」受了創,別人看不見,也很難以理解,真的是「如人飲水,冷暖自知」。

人心靈受傷的直接反應就是「情緒」的不平衡,「心靈」會藉由情緒的發洩來釋出求救的訊息,這是人類自我防衛的本能,人如果不懂得修護自己的心靈,這整個人類的社會恐怕都會變成「杜鵑窩」,瘋人院了!所以人人都需要一個恢復心理平衡的管道,我們都需要被瞭解被關心!我們會防衛自己的身體,也要懂得保護自己的「心靈」,更要進一步的學習:我們不可以傷害別人的身體,更不應該破壞別人的「心靈」。

耶穌曾經教導門徒說:「我差你們去(這世界),如同羊進入狼群,所以你們要靈巧像蛇,馴良如鴿子。」自從亞當夏娃離開了神所管轄的伊甸園,他們就進入了那「掌管空中的惡者」的世界。不多久,他們的小家庭就發生了人類史上第一件謀殺案,亞當的長子「該隱」雖知道「亞伯」是自己的親弟,卻為了一件小事,就毫不留情的出手殺害他!可見,耶穌本來就知道人類的本性就像「狼」一樣的兇殘,「愛人如己」和「饒恕別人」都不是人類的天性!所以我們都需要被教導,我們都必須要學習。耶穌基督來到這個充滿殘暴的世界,就不斷的教導人要知道神就是「愛」,我們也要彼此相愛!

愛人不可虛假,惡要厭惡,善要親近,愛兄弟要彼此投入,恭敬人要彼此相讓。

愛人如己,做不到?那麼,饒恕別人,做得到嗎?

我在年輕氣盛的年紀時,跟外子常常為了許多觀念不合而吵架。當時我們住在美國,身邊的親友只有2種人:「煽風點火」的婆家人和「落井下石」的酒肉朋友。真正關心我們的教會牧者只懂得「勸和不勸離」,她們會陪我掉眼淚,卻完全不知道如何開導我。有一天,我驚覺自己已經到了崩潰的邊緣,最後一股決心撐著我帶著2個年幼的孩子,毅然離開了外子,也離開了他身邊那一群沒人性的「非人類」,前往離家千里之外的德州,入讀一所神學院,希望在那樣一個全然陌生的環境裡,得到生命的重生。

我就讀的神學院聖樂研究所,附屬於當地一所著名的教會大學。大學裡的醫學院設有美國南方最先進的心理/精神研究中心(mental health center),主持這研究中心的是2個醫學女博士,一個負責心理輔導,一個主司藥物醫治。中國人的傳統觀念總認為只有「神經病」才需要作心理輔導,但美國人卻認為心理醫生跟家庭醫生一樣重要。所以當那關愛我的系主任讀出我受傷的心事,就勸我去接受他們的婚姻輔導。我猶豫了很久才勉強答應,因為在那裡很少中國人,我不必擔心他們的背後閒言。

首次就診,心理醫生和精神科醫生先後跟我簡單的聊聊,瞭解一下困擾我的原因。她們的態度非常謙和,言語行動間卻顯現出非凡的智慧和自信,我心裡的惶惑不安頓時一掃而光,對她們產生了衷心的信任。接著醫生就交代護士為我抽血作些檢驗,然後安排了我每週1次,連續2個月「一對一」的輔導課程。

第一次的輔導課,精神科醫生先向我說明驗血的結果:我的「血清素」Serotonin分泌不足。看我一臉不解,醫生很體貼的避開艱澀的醫學用辭,簡明的向我解釋說,「血清素」是一種內分泌,是促使腦神經傳導「快樂」的重要因子,若血清素分泌不足,就會讓人感受不到「快樂」,並容易罹患「憂鬱症」。哦…我這才明白,為什麼我經常覺得不快樂,甚至常有厭世的念頭…精神科醫師很冷靜的告訴我:「是的,妳已經得了憂鬱症!」,她接著說:「不過,妳不要焦慮,因為這不是絕症,我們有藥可以幫助妳的血清素恢復正常」。

可是,我對「長期服藥」感到十分反感,好像癮君子似的!

醫生溫和的反問我:「有病要就醫,就如糖尿病患者需要長期注射胰島素,心血管患者需要長期服用降血壓藥,骨質疏鬆者需要補充鈣,這都是正常的事,不是嗎?所以,缺乏血清素的人,也需要藥品來幫助分泌,這並不是什麼羞恥的事呀!」。聽了她的勸導,我才豁然明白,就像我每天服用綜合維生素一般,只是現在多了一顆而已,於是我點頭接受了她開給我的藥。但是,她加了一個「但書」,我必須同時接受心理輔導,以修正多年來因「憂鬱症」導致的思想和行為的偏差。

接下來,是接受心理醫生一小時的談話輔導。她仔細的傾聽我訴說對自己婚姻的失望和灰心。她聽我說了婆媳相處的困難時,不禁直搖頭嘆氣:「為什麼你們中國人都有婆媳問題?婚姻應該是一件簡單的事呀!你和丈夫兩人在異國結婚,你並不是進入他的母親家,而是你們自己成立的家。你和你丈夫都應該要明白,一個家只能有一個男主人和一個女主人,所以,你是這個家的女主人,誰也不能取代你!婆婆或岳母來家裡應該認清楚自己」客居」的身份,絕對不可強取女主人的位份!」她還提醒我:「上帝創造人本是一男一女,所以人長大了,就應該離開父母,和妻子連成一體」我這才知道,這2個柔和又充滿智慧的心理/精神醫生都是基督徒。

她接著遞給我一張紙,上面列了許多處理人際關係的選擇題,她要求我誠實的作答這些問題。她解釋說這並不是「考試」,也沒有對錯的評分,而是幫我找出自己的性格弱點。每次作完題目,醫生就指著問題,一條一條仔細的跟我討論,問我作這個選擇的想法,然後她會分析給我聽,這樣的選擇是正確的,或者是,為什麼不該作那樣的選擇。我十分驚異,我居然被啟蒙了如何「作人」!

就這樣,我每天乖乖的服藥,每週固定去和心理醫生見面,作測驗題。精神科醫生則定期檢驗我血液中的血清素含量,並隨著我生理的改善而調整藥劑的份量,一直到2個月的療程結束。我心靈的傷口終於得到完全的醫治,我找回了快樂,也築起了真正的自信!

數月後,我和外子復合,我使用心理醫師教導我的方法,開始對外子「潛移默化」,更重要的,我懂得了如何處理棘手的人際關係,對強勢的婆婆,我勇於挺直腰板,客氣而堅決的捍衛自己的位份。而且我也認知了朋友的影響力,我必須選擇正確的朋友,因為「近朱則赤,近墨則黑」所以,對患難見真情的朋友我加倍珍惜,對習於背後捅刀的酒肉朋友,則斷然絕交。

漸漸的,外子與我越來越懂得互諒互解,我們相處的模式,也越來越滑順,由當年的3天一小吵,5天一大鬧,減少到如今的1年都吵不上1次架,甚至只要使一個「眼色」就可免去一場爭執!婆家人也都成了我最親的家人!

上帝賜給每個人都有自由選擇的權力,我們每一個人每一天都在運用這個權力,但是,我們因無知或明知故犯而作錯選擇的話,就會付出痛苦的代價,如當年亞當夏娃作的一樣!所以人生的「選擇題」需要智慧,更需要虛心學習。

請試試看作下面這個選擇題:

你邀請一個朋友見面,約定晚間7:00。結果朋友到8:00才露面,你會有什麼反應?
(1)等了半小時左右,你就拂袖而去
(2)當場脾氣發作,狠狠斥責朋友不守時
(3)忍氣吞聲,裝得若無其事。

結果呢?

選擇(1)──你和朋友從此避免聯絡
選擇(2)──你的情緒得到發洩,雙方卻不歡而散!
選擇(3)──你一肚子不愉快,卻得強顏歡笑,從此和朋友疏離。

不論你選擇哪一種反應,結局都是一樣:「傷害」!

不管受傷的是自己或對方,你們雙方都可能會平白失去一個好朋友。

人要花費多年才能交上一位知心朋友,但是一樁小過失,卻可能一夜之間就失去一個好朋友!這種損失實在太不值了,真是倒楣,好意相約,竟然反而造成這種結局?!

所以,上面3種反應,都不是最佳選擇,但是,你還有第4個選擇:

請記得,你跟朋友相聚是為了增進友誼,所以,應該先關心朋友遲到的原因,(是否交通意外?是否發生緊急事故?),朋友若解釋合宜,當然你可以釋懷。

可是,如果朋友沒有合理的原因,你也要適度的表明你心裏的感覺,讓朋友瞭解他的行為造成你的不舒坦,切不可抱持「不傷和氣」的心態而忍氣吞聲,因為你這麼作,就等於縱容朋友傷害你的心靈,你想和他疏離,而他根本就不知道他作錯了何事?所以,應該讓朋友知道你受傷了,容許他有彌補的機會,你自己心靈的傷口才會癒合。否則你不僅失去一個好友,心靈的傷還可能繼續化膿潰爛!

我們應該要容許自己和別人,都有犯錯的空間和成長的動力。

若朋友有爽約或遲到的習慣,又積習難改的話,就儘量避免跟對方約時間吧!不必讓別人的過錯繼續折磨自己。

對那不懂尊重別人感受的朋友,最好跟他保持「安全距離」,以避免讓自己一再陷入試探,因為心靈不斷的受傷會種下犯罪的誘因!

最重要的是,要讓自己釋懷,瞭解這並不是你的錯,不要被無謂的「罪惡感」所綑綁,以至於傷了自己的心靈!

饒恕我們的過犯,如同我們也饒恕別人的過犯,不叫我們遇見試探,救我們脫離那邪惡~「主禱文」馬太福音6章12-13節

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